Bonchour,

Afin te karder l'anonymat, che prentrai l'accent alzacien sur ce blog.

Arrrh...eine pitite prézentation s'impose : che me prénomme Tété...parton, Dédé.

Ch'ai 26 ans, le chefeu kras et frizé, et che zuis ma foi assez krand et plutôt peau karçon...arrrh zo...ch'ai fait kraqué plus t'une pitite frauleine afec ma verfe et mon esprit, et avec ma verfe.

Pref, ne nous ékarons pas...

Ch'hapite moi auzzi au 144. Das ist eine pitite colonnie qui fit en autartie, autonome, autodidacte, auto-moto et auto-école...Héhé... oui che souis aussi eine pitite plaisantin...un prin t'humour ne fait chamais te mal.

Le 144 est eine demeure fort joyeuse, où confifialité rime afec moralité, hapitée par les 7 nains,  planche neiche, ainsi que le prince charmant.

Répartition des rôles :

Planche Neiche sera Ninie. Ninie est mon tentre amour, ma muse, ma saucisse de morteau. Eine pitite pafaroise qui aime la pière et la choucroute.

Le prince Charmant : moi, forcément

Joyeux :  sera Lâm, la frauleine te notre ami Loul, kar elle a touchours le sourire

Simplet : interprété par Loul, parcequ'il est con, tout simplement.

Atchoum : Ben , parcequ'il est un frai nid à micrope - soufent tes maladies honteuzes t'ailleurs

Dormeur : Aude, parcequ'elle a des chromozomes de marmotte et qu'elle ronfle a en défrizer eine choucroute

Timide : Sof, parcequ'on ne l'entend pas trop, c'est eine frauleine assez effacée, à la petite foix chuintante...

Prof : Tripo, parcequ'il sait comment réagir tans les situations de crize , par exemple lorsqu'un geyser apparait dans la chasse d'eau des chiottes.

Grincheux : Cheap parcequ'il ne reste que lui.

Foilà...Te plus amples détails tans notre prochaine édition.

Dédé la mitraille

Processus de réveille matin :

Contexte :
Postulat n°1 : Par principe, tout ce qui indique l'heure a 5 minutes d'avance. Une façon de se piéger soi-même : "putain j'suis trop à la bourre...j'ai une heure de ret...ah non, pardon...je n'ai QUE 55 minutes de retard."
Postulat n°2 : H représentera l'heure à laquelle il faut quitter le 144

Processus :

H-1 : Une heure avant l'heure du départ, la musique s'allume. Balancage de la première chose qui passe afin d'atteindre le fameux bouton qui permettra d'éteindre l'appareil, et à défaut détruire le susdit appareil
H - 55mn : L'appareil s'éteint. Je resombre dans mon sommeil, heureux de savoir qu'il me reste encore du temps, et que l'homme est toujours supérieur à la machine.
H - 30mn : Le vrai réveil sonne. Je le laisse sonner jusqu'à ce qu'il s'épuise.
H - 10mn : Il s'épuise. L'homme est certes en retard, mais toujours noble, fier et victorieux face à la bête machine.
H : L'homme fier et victorieux dort
H + 10 mn : Idem
H + 20 mn : Le coup de génie : l'instinct animal de l'homme fier et victorieux le réveille en sursaut. Il regarde l'heure : "merde je suis en retard de 20 minut...euh non...De 20 mn + 5 mn ...Euh non merde ...20 mn - 5mn = cos(x+20)/5 non...Euh..."
H + 25mn : "...que multiplie 5...gngngngn...je suis donc en retard de 25 mn."
H + 30mn : L'homme fier et victorieux va faire sa toilette
H + 30 mn 30s : L'homme fier et victorieux est lavé et habillé mais ne trouve pas sa chaussure
H + 35 mn : Trouvage de la chaussure
H + 40 mn : Fin de désencastrage de la chaussuree coincée dans la chaine Hi-Fi.
H + 41 mn : Départ.

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Offre exceptionnelle!

"Le petit yamakazi en fleur", petit restaurant japonais très apprécié au 144 et dont la générosité est sans borne, lance l'opération :"Les lundis du sushi".

En quoi conciste cette opération?

Tous les premiers lundis impairs du mois, pour 34 menus à emporter à 15,50€ commandés entre 19h22 et 19h24, "le petit yamakazi en fleur" vous offre une boite de litchies en conserve*!!!

Dépêchez vous! Cette offre est réservée aux 1,5 premiers clients agés de 12 à 13 ans et titulaires du permis B!!!

*Dans la limite des stocks disponibles

Diantre...Prince PD est outrecuit...
Les naines, les naines...
Mais vous n'avez donc que ce mot là à la bouche?!
Prince PD - roi du goûter - s'insurge contre cette montée au pouvoir des naines,
Prince PD - roi du paté - fait fi des remarques acerbes et féministes de Timide,
BREF,
Prince PD - roi du saké - se rebiffe.
MAIS
Prince PD - roi des planqués - se souvient qu'il fréquente lui même Planche Neige qui, si elle n'est pas une naine, n'en reste pas moins une gente dame aux yeux d'émeraude, aux joues couleur de rubis, aux cheveux d'opale, aux ongles de diamants, et aux fesses de granit.
DONC
Prince PD - roi des kékés - affirme haut et fort, afin de sauver son couple (et surtout ses nuits) :
PLACE AUX NAINES, LA PAROLE EST A VOUS!
Mesdames...

Prince PD

Je vous sais avides d'avoir des nouvelles de la chaumière du 144.
Sachez mes bons et loyaux sujets, que notre cabanne nous fait sa crise d'adolescence.

Nous avançons progressivement vers les 3 ans de collocation dans cette maison où tout n'est qu'harmonie et félicité.
Notre petite maisonnette fatigue et nous le fait savoir : les petits soucis matériels surgissent comme autant de boutons d'acnée purulents.
L'humidité suinte comme la transpiration sur le front gras de l'adolescent.
Des bruits étranges se font entendre, nous rappellant la tonalité vocale changeante
d'un prépuber.

Elle a ainsi commencé par nous faire la blague des toilettes.
Prof, avec sa grande confiance en lui, s'assit un jour sur le trône, confiant dans le fait qu'il rendrait à la nature une partie de ce qu'elle lui avait donné, et ce en lisant une revue scientifique nommée Picsou magazine.
Une fois son oeuvre accomplie, et une fois que Donald, ce maladroit, ait fait tombé le trésor incas
dans les marais de Daisyland - hisoire dans laquelle il avait vu une belle métaphore des sa propre aventure - il entreprit de tirer la chasse d'eau.
Et quelle ne fut pas sa surprise de voir son chef d'oeuvre accomplir une tourbillonante et irresistible ascension vers la crête de la cuvette, d'habitude inacessible!!!
Notre pauvre Prof regardait impuissant sa sculpture voler vers la liberté.
Fort heureusement, la bonne fée intervint et l'ascension fut bloquée net.

Elle nous fit ensuite la blague de la chaudière.
Nafnaf, notre chaudière, était depuis quelque temps en petite forme, rappellez vous...
Et bien figurez vous que nous avons bien failli la perdre et nous avec.
Voyant que par moment elle émettait un nuage de suie en faisant un bruit d'explosion,
voyant que le petit ballon rouge était de plus en plus rouge et que de l'eau bouillante en coulait dans un seau que Prof avait judicieusent placé dessous,
voyant qu'il fallait vider ce même seau 2 fois par jour,
voyant que la petite aiguille de la pression était à son maximum,
Nous nous concertâmes et appelâmes le médecin de Nafnaff.
Ce brave homme entreprit de venir nous voir au petit matin,
et je me fis une joie de l'accueuillir au saut du lit, en caleçon.
Je lui présentai Nafnaf, et les laissai dans l'intimité.
2 mn plus tard, je vis mon bonhomme surgir dans ma chambre, les yeux exorbités. Il me montra en tremblant ce que contenait le contenu de la cheminée de Nafnaf :
un joli monticule de suie, qui aurait pu s'enflammer à n'importe quel moment...
Ayant encore beaucoup de caca dans les yeux, et étant déjà fort occupé à dissimuler mon érection matinale, je ne parvins sans doute pas à prendre l'attitude de circonstance, celle de l'homme paniqué, passé à deux doigts de l'immolation.
Alors que je cherchais une paire de chaussette pas trop sale dans mon tas de linge sale, j'entendis ce brave homme appeler son patron pour l'avertir qu'il se trouvait dans une maison de fous, et que la misère humaine était moche, et que l'homme pouvait tomber bien bas, et que c'est pas possible que des gens vivent comme ça.
Il revint ensuite et m'avertis, sans doute peu confiant dans l'état de mes finances, qu'il faudrait le payer dès que l'opération chirurgicale de Nafnaf serait finie.
Je lui dis que Simplet se chargerait de le payer à son réveil, en mileu de matinée vers 14h.
Ce qui n'eut pas l'air de le rassurer.
Quoiqu'il en soit, il fit son office, et Nafnaf est maintenant en pleine forme, reluisante, avec un nouveau ballon, une cheminée toute propre...
Bref, pour faire sécher le linge elle est parfaite.

P.P.D.