Le mariage du chatelain : Jour J – la cérémonie

Suite de l’article Le mariage du châtelain J-1

Tous les protagonistes du mariage qui ont choisi l’hôtel Ambiance, se retrouvent au bord de la piscine autour d’un petit déjeuner. 
P.P.D. accompagné des professeurs Lolo et professeurs Maxwell s’attèlent au discours qu’ils prononceront le soir même, et répètent une chanson qu’ils s’apprêtent également à chanter le soir même en compagnie de leurs donzelles. 
Ce qui a pour effet de ramener la pluie immédiatement. 
Tout le monde regagne donc sa suite, et met ensuite ses habits de fête : les femmes leurs robes avec arceaux, leurs mouches (je t’ai déjà dit pas plus de 12 Simplet, sinon c’est pas beau) et autres éventails, les hommes leurs perruques fardées, leurs collerettes et leurs capotes. 
Tout le monde saute en voiture, direction l’église.

En passant près du château, ils croisent une vieille auto pétaradant fièrement, qui n’est pas sans rappeler le châtelain la veille. 
Arrivés à l’église, ils aperçoivent au milieu de la foule le châtelain dont le sourire n’a rien à envier à celui d’un pétomane constipé en pleine représentation. 
Ils aperçoivent également l’écuyer, cousin du châtelain, qui traverse la foule dans sa direction.

P.P.D. s’approche pour pouvoir entendre la conversation entre les 2 cousins. 
« Dis moi, cousin, j’ai en ma possession les alliances de ton idylle. Quel est le pigeon qui a accepté de les amener pendant la messe, et à quel moment de la cérémonie cet abruti doit-il les apporter ? » 
« Dans l’ordre de tes questions mon bon cousin écuyer, je te répondrai : ‘toi’ et tu ‘te démerdes’ »
La panique envahit le visage du cousin. En dernier recours, il se dirige vers le prêtre dont les principes de vie sont pourtant en totale inadéquation avec les siens. 
« Papa ! euh…mon père pardon…, quand est-ce que j’apporte l’alliance ? » 
« Juste après l’homélie, homme de peu de foi» 
« Ah » 
Le visage du cousin n’est alors plus que panique.

Sur ce, la foule entre dans le saint édifice.  

Le mariage commence. Le châtelain attend sa belle. P.P.D. note que une fois de plus qui c’est qu’on attend, la châtelaine. Tout le monde sans exception est là, sauf MÔÔÔÔDAME la châtelaine.
Elle entre enfin dans l’église, sous les murmures réprobateurs de l’ensemble des invités. Commence alors la cérémonie.

Les professeurs Maxwell, Lolo, et Prince PD et le cousin Ecuyer en tant que témoins officiels sont totalement ignorants du déroulement de l’office, et ce grâce à cette méthode d’organisation qu’ils ont eux-mêmes appris au châtelain, la méthode F.T .W. (Follow The Water) telle qu’elle fut transcrite aux States, ou « Au-fil-de-l’eau » comme elle fut initialement baptisée en France. 
Les témoins filles, qui sont bien plus renseignées, se lèvent à l’unison à un moment totalement inattendu nommé « prière universelle » et jettent un regard noir vers les 4 témoins qui sont en train de jouer avec leurs crottes de nez. 
Nous comprenons donc que nous devons lire des prières universelles. 
Nous nous précipitons donc vers l’autel. 
Chacun d’entre nous nous passons en lisant le plus sérieusement du monde des prières.
Entre chaque prière une salle entière, les yeux braqués sur nous guettant la moindre erreur ou prout de travers, chante un petit refrain. 
Le châtelain face à nous, mais dos à la salle, en profite pour mimer la castafiore, ce qui a pour effet de nous ôter le peu de concentration dont nous disposons. 
Néanmoins nous finissons la prière, chantons un dernier coup pour être poli, regagnons nos sièges, remettons le voile de la mariée embarqués par mégarde (maudits éperons), et nous asseyons, et recommençons à jouer avec nos crottes de nez. 

Voici enfin le moment de l’union sacré.

Le prêtre nous rappelle nous témoins, à la barre. Je réveille le professeur Lolo, et nous nous approchons des 2 tourtereaux.

De son côté, le cousin écuyer a finalement choisi une technique propre à lui-même pour savoir quand amener les alliances. 
La méthode de l’ « attendage-que-tout-le-monde-y-cherche-les-alliances » 
Pour cela il court se cacher derrière un pilier et attend.  

« gngngngngn-pour épouse ? » 
« Oui » 
(Ca c’est fait) 
« gngnggngng-pour époux ? » 
« Oui » 
Hop, la viande est dans le torchon, on est bon les v’la mariés, j’en témoigne.

C’est là que la méthode de l’« attendage-que-tout-le-monde-y-cherche-les-alliances » rentre en jeu. 
Le prêtre jette un regard à gauche, puis à droite. 
Le châtelain jette un regard à gauche, puis à droite. 
La châtelaine jette un regard à gauche, puis à droite. 
Toute le monde jette un regard à gauche, puis à droite. 
« Il est où ce con… » 
Et c’est LA que l’écuyer comprend que c’est son tour, grâce à sa technique de l’« attendage-que-tout-le-monde-y-cherche-les-alliances » 
Il bondit de derrière son pilier sous les exclamations rassurées du public, fait la roue (re-acclamations), pirouette arrière galbée à rotation inversée, triple salto suivi d’un triple axel magnifiquement exécuté, et arrive à genoux en présentant les alliances aux époux sous un tonnerre d’applaudissement.

Les mariés s’échangent les alliances, s’embrassent, file une claque à l’écuyer, et s’en vont, heureux. 
La sortie de l’église sous une nuée de pétales de rose conclue cette cérémonie, dont on retiendra la beauté des chants, la communion orchestrée par le professeur Lolo, les intentions de prières magnifiquement énoncées par l’ensemble des témoins, et les crottes de nez sur le deuxième banc à droite.

A paraître : Jour J - La fête...

P.P.D. Force, et honneur.