Hier, nous sommes aller voir le Pape :                                       
                                                                                                                                        
Prince PPD : "Saint Père, nous avons trois questions à vous poser, mais nous eumes préféreré que ce fusse Simplet qui les posase. "                                                   
                                                                           
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.                    
                                                                           
- Papa, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?

- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs. Mais ne m'appelle pas papa en public, t'ais je déjà dit.                                  
                    
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?               
                                           
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.              
                                                
- Papa, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires  et naines ?                                                                  
                                            
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines !                                                                          
                                                                           
 A ce moment-là, nous nous sommes écriés en choeur :                     
                                                          
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,                                                                 
         

MESSAGE DE LA PART DES NAINS A CHACUNE DES NAINES ET PLANCHE NEIGE...

PROFITEZ...DE CETTE BELLE JOURNEE QUI VOUS EST DEDIEE !!!!

j'ai fait ça sous la menace !!! help !!!

Atchoum, macho et faux-cul

Je ne suis pas peu fier de mon palmarès et de mes perspectives d’évolution. Ah bein ça c’est sûr !!!!

Oh non, ne t’inquiète pas lecteur, je ne fais pas allusion à mes brillantes études (euh… y’a une ESC à Pouygues les Eaux ?) ni de ma fulgurante carrière (« Oh Gérard ? Tu prends un cinquième café ce matin ?) et encore moins à mes conquêtes amoureuses (Le Jean Claude Duss de la Creuse comme on m’appelait à l’époque).

Bref, lorsque je parle de mon palmarès, je fais donc bien évidemment allusion à mes petits microbes et autres infections. Mais, je ne vais pas non plus vous détailler la liste de mes « conquêtes » (de la méningite au simple rhume en passant par les maladies honteuses comme dirait Prince PPD). Non… Je m’intéresse là plutôt à ceux que j’ai réussi à « contaminer » dernièrement. Souviens toi, lecteur : récemment j’ai été malade. Trois fois rien… une rhino pharyngite couplée d’un début d’angine mais, et là je ne suis pas peu fier, surmontée d’une otite et d’une forte fièvre.

A ce jour, j’ai réussi à contaminer (en ne tenant compte que les personnes de la chaumière car les collègues de bureau dont le Gérard susnommé et autres compagnons de voyage du RER ne m’importent que peu…) 2 nains (Dormeur et Timide) et une Planche Neige. Pas mal… 3 sur 7 !!! Et cela malgré une mise en quarantaine orchestrée par Prince PD (vengeance…) !!!! Mais… oui, je peux faire mieux. Voici mes prévisions :

 -  Simplet : il est bête mais robuste le bougre donc il me faudra trouver une infection un peu plus virulente. Des idées ?

 -  Grincheux : lui aussi est robuste le vil. Et de surcroît il ne vit plus à la maison ce qui ne m’arrange pas… A voir…

 -  Joyeux : Pas souvent à la maison mais elle a du potentiel à être infecté.

 -  Prof : de nature costaude, il semble un peu affaibli par son voyage en Asie… A travailler…et en vitesse.

 -  Justin le Sapin : décédé. Mais ce n’est pas moi !!!

 -  Prince PD… Ah… le Prince… C’est, en quelque sorte, le pedigree que je veux absolument mettre à mon tableau de chasse (à ce propos…). Bref, depuis deux-trois jours, il nous nargue de sa voix chevrotante « Par Saint Tignes, je vais me prendre une semaine de bons et loyaux congés afin d’aller taquiner la poudreuse. Par Saint Courchevel, les nains, tenez vous bien sages pendant mon absence. Travaillez dur car c’est là, par Saint Megève, votre unique salut. Saint Méribel, tu seras mienne dans une semaine !!!! ». Bref… le Prince est dans mon collimateur et je vais me faire une joie de lui coller une Sainte maladie !!! L’occire en quelque sorte… Mais il est sur ces gardes et ses défenses naturelles aussi. Voici mon plan d’action :

o Me laver les dents avec sa brosse à dents.

o Un ou deux glaviots dans son café chaque matin.

o  Lui répéter régulièrement et près de son joli minois : « Mon Papa est sapeur pompier à Perpignan et non pas pompiste à Paris».

o  Laisser traîner mes mouchoirs dans son lit dans lequel j’aurais au préalable fait une sieste, couvert de 3 couettes, le chauffage au maximum.

Souhaitez moi bonne chance afin que notre mon palmarès augmente et surtout que Prince PD ne puisse pas passer ses saintes vacances au ski et reste seul, malheureux, l’œil vitreux, la goutte au nez…

 Atchoum en force (enfin… façon de parler)!

Cher Lecteur,

Tout d’abord, mille pardon pour t’avoir laissé sans article pendant aussi longtemps… Nous avons des soucis de routeur… Nous vidons nos poches pour en racheter un !

Sinon, je t’informe d’une grande nouveauté !!! Les nains, prince PPD et Planche Neige ont décidé de se lancer dans le COMMERCE !!!!

« Quoi ??? » vas-tu me répondre. Vous allez quand même pas mettre de la pub sur votre blog ?!!! L»

« Non !!! Rassure toi… Nous nous lançons dans le vrai commerce tels des entrepreprepreneudeurs !!!! »

« Mais c’est quoi le vrai commerce ? Vous allez créer une entreprise, vendre des choses ? »

« Oui, exactement !!! »

« Mais quoi ? Tu me tiens en haleine, Atchoum. Je suis tout émoustillé à l’idée de savoir ce que vous allez vendre !!! »

Je vous sais avides d'avoir des nouvelles de la chaumière du 144.
Sachez mes bons et loyaux sujets, que notre cabanne nous fait sa crise d'adolescence.

Nous avançons progressivement vers les 3 ans de collocation dans cette maison où tout n'est qu'harmonie et félicité.
Notre petite maisonnette fatigue et nous le fait savoir : les petits soucis matériels surgissent comme autant de boutons d'acnée purulents.
L'humidité suinte comme la transpiration sur le front gras de l'adolescent.
Des bruits étranges se font entendre, nous rappellant la tonalité vocale changeante
d'un prépuber.

Elle a ainsi commencé par nous faire la blague des toilettes.
Prof, avec sa grande confiance en lui, s'assit un jour sur le trône, confiant dans le fait qu'il rendrait à la nature une partie de ce qu'elle lui avait donné, et ce en lisant une revue scientifique nommée Picsou magazine.
Une fois son oeuvre accomplie, et une fois que Donald, ce maladroit, ait fait tombé le trésor incas
dans les marais de Daisyland - hisoire dans laquelle il avait vu une belle métaphore des sa propre aventure - il entreprit de tirer la chasse d'eau.
Et quelle ne fut pas sa surprise de voir son chef d'oeuvre accomplir une tourbillonante et irresistible ascension vers la crête de la cuvette, d'habitude inacessible!!!
Notre pauvre Prof regardait impuissant sa sculpture voler vers la liberté.
Fort heureusement, la bonne fée intervint et l'ascension fut bloquée net.

Elle nous fit ensuite la blague de la chaudière.
Nafnaf, notre chaudière, était depuis quelque temps en petite forme, rappellez vous...
Et bien figurez vous que nous avons bien failli la perdre et nous avec.
Voyant que par moment elle émettait un nuage de suie en faisant un bruit d'explosion,
voyant que le petit ballon rouge était de plus en plus rouge et que de l'eau bouillante en coulait dans un seau que Prof avait judicieusent placé dessous,
voyant qu'il fallait vider ce même seau 2 fois par jour,
voyant que la petite aiguille de la pression était à son maximum,
Nous nous concertâmes et appelâmes le médecin de Nafnaff.
Ce brave homme entreprit de venir nous voir au petit matin,
et je me fis une joie de l'accueuillir au saut du lit, en caleçon.
Je lui présentai Nafnaf, et les laissai dans l'intimité.
2 mn plus tard, je vis mon bonhomme surgir dans ma chambre, les yeux exorbités. Il me montra en tremblant ce que contenait le contenu de la cheminée de Nafnaf :
un joli monticule de suie, qui aurait pu s'enflammer à n'importe quel moment...
Ayant encore beaucoup de caca dans les yeux, et étant déjà fort occupé à dissimuler mon érection matinale, je ne parvins sans doute pas à prendre l'attitude de circonstance, celle de l'homme paniqué, passé à deux doigts de l'immolation.
Alors que je cherchais une paire de chaussette pas trop sale dans mon tas de linge sale, j'entendis ce brave homme appeler son patron pour l'avertir qu'il se trouvait dans une maison de fous, et que la misère humaine était moche, et que l'homme pouvait tomber bien bas, et que c'est pas possible que des gens vivent comme ça.
Il revint ensuite et m'avertis, sans doute peu confiant dans l'état de mes finances, qu'il faudrait le payer dès que l'opération chirurgicale de Nafnaf serait finie.
Je lui dis que Simplet se chargerait de le payer à son réveil, en mileu de matinée vers 14h.
Ce qui n'eut pas l'air de le rassurer.
Quoiqu'il en soit, il fit son office, et Nafnaf est maintenant en pleine forme, reluisante, avec un nouveau ballon, une cheminée toute propre...
Bref, pour faire sécher le linge elle est parfaite.

P.P.D.