Suite de l’article Le mariage du chatelain : Jour J – la cérémonie

Nous allons dans le parc du château du châtelain.
Tout le monde est chic, Planche neige et Prince PD ont leurs habits de fête, Dormeur a mis sa plus belle robe, Atchoum est resplendissant dans son petit costard, et simplet a mis son plus beau costume de batman.
Milles petits établis sont dressés dans le jardin, couverts de milles mets délicieux, et de mille boissons servies en abondance par mille serveurs.
En somme c’est un joyeux bordel.
P.P.D. décide de goûter tous les mets, l’écuyer goute toutes boissons, Atchoum regarde du coin de l’œil toutes les jolies donzelles qui foisonnent comme l’acné sur son visage, Dormeur regarde du coin de l’œil Atchoum, prête à lui couper net toute velléité d’infidélité (ce qui serait catastrophique, car sa velléité ne fait que 12cm), et pour finir, Simplet se cache sous la table en prévision d’un futur cache-cache et bien malin qui pourra le trouver ici.
Les deux mariés quant à eux sont harcelés par les photographes qui veulent tous faire une photo avec les héros du jour.
La photo avec Tatie Michelle, la photo avec Oncle Nanard, la photo avec Tonton Michel-non-pas-les-oreilles-de-lapin-oncle-Michel-s‘il-te-plait, etc, etc…
Dans ce touchant tableau, il manque juste Timide et Prof. Leur absence est pesante, oppressante. Où sont ils en ce moment même ? Que font-ils ? Prof saute-t-il de branche en branche ? Timide joue-t-elle au badmington au plus profond de la jungle ? Le 144 a le vague à l’âme…mais ça ne les empêchera pas de se foutre une grosse tarte nom de dieu.
Bon. On passe à table.
Organisation des tables : elles sont installées dans la cave à vin. Dans la salle principale sont disposées des tables rondes, autour desquels les personnes adultes et responsables s’installent, serviette sur les genoux, bras sur la table MAIS PAS LES COUDES, on lève la fesse droite discrètement pour lâcher un petit pet-oh-mon-dieu-ces-odeurs-de-raisin-fermenté-comme-c’est-pittoresque, on félicite sa voisine pour son allure, chérie on voit ton soutient gorge, et patati patata.
Perpendiculaires à cette salle, 2 grands couloirs. Une table s’étend sur toute la longueur de chacun d’entre eux. Autour de ces 2 tables, 50 gorets et un sacré foutoir.
Ce sont les « jeunes ». Ca chante, ça boit, ça bouffe, ca bouge de chaise en chaise, ça soulève les 2 fesses pour péter à la gueule de son voisin…bref, une ambiance printanière autour des 2 mariés. Une nourriture délicieuse accompagnée d’un petit beaujolais bien connu du coin.
Les discours viennent ponctuer cette ripaille : celui du père de la mariée, ou du père du marié se félicitant de célébrer ici, je cite, « le mariage de la grâce et du BTP ».
Suite à ce repas dantesque, tous les invités se dirigent vers le dancing room.
Là, d’autres discours se succèdent : les beau-frères, les sœurs de la mariée, une étude du cerveau du châtelain menée avec brio par les Pr Maxwell, Pr Lolo et Mr Moulinot – alias Prince PD – et une chanson revisitée de Patrick Bruel, à laquelle Prince PD participera, et dont nul n’a compris les paroles.
Puis les danses s’enchainent, valse, puis rock, puis techno, puis techno bourrée, et enfin lac du Connemara vers 7h du matin qui vient achever à l’initiative des DJ complètement crevés un mariage que l’on qualifiera de festif.
Dormeur restée éveillée et sobre (bel exploit) jusqu’au bout ramène les 2 otaries bourrées à la bière que sont Planche Neige et prince PD, dont la cravate pendant à son front au milieu de son visage l’incommode fortement.
Arrivés à l’hotel, ils s’apprêtent à passer une bonne nuit réparatrice d’environ 3h.
Le lendemain, Prince PD se lève encore largement éméché, chantant encore le lac du Connemara sous sa douche.
Ils se dirigent ensuite avec Planche Neige vers le brunch organisé au château afin de se nourrir de pains au chocolat, café, croissant et autres délicieuses rillettes.
Voilà le mariage est terminé.
On range le château, on nettoie le parc, on enlève les bougies, on dit à Simplet qu’il a gagné et qu’il peut sortir de sa cachette, on se dit au revoir, et on se dit que c’était achement trop court.

Vivement l’année prochaine...!

P.P.D.

Suite de l’article Le mariage du châtelain J-1

Tous les protagonistes du mariage qui ont choisi l’hôtel Ambiance, se retrouvent au bord de la piscine autour d’un petit déjeuner. 
P.P.D. accompagné des professeurs Lolo et professeurs Maxwell s’attèlent au discours qu’ils prononceront le soir même, et répètent une chanson qu’ils s’apprêtent également à chanter le soir même en compagnie de leurs donzelles. 
Ce qui a pour effet de ramener la pluie immédiatement. 
Tout le monde regagne donc sa suite, et met ensuite ses habits de fête : les femmes leurs robes avec arceaux, leurs mouches (je t’ai déjà dit pas plus de 12 Simplet, sinon c’est pas beau) et autres éventails, les hommes leurs perruques fardées, leurs collerettes et leurs capotes. 
Tout le monde saute en voiture, direction l’église.

En passant près du château, ils croisent une vieille auto pétaradant fièrement, qui n’est pas sans rappeler le châtelain la veille. 
Arrivés à l’église, ils aperçoivent au milieu de la foule le châtelain dont le sourire n’a rien à envier à celui d’un pétomane constipé en pleine représentation. 
Ils aperçoivent également l’écuyer, cousin du châtelain, qui traverse la foule dans sa direction.

P.P.D. s’approche pour pouvoir entendre la conversation entre les 2 cousins. 
« Dis moi, cousin, j’ai en ma possession les alliances de ton idylle. Quel est le pigeon qui a accepté de les amener pendant la messe, et à quel moment de la cérémonie cet abruti doit-il les apporter ? » 
« Dans l’ordre de tes questions mon bon cousin écuyer, je te répondrai : ‘toi’ et tu ‘te démerdes’ »
La panique envahit le visage du cousin. En dernier recours, il se dirige vers le prêtre dont les principes de vie sont pourtant en totale inadéquation avec les siens. 
« Papa ! euh…mon père pardon…, quand est-ce que j’apporte l’alliance ? » 
« Juste après l’homélie, homme de peu de foi» 
« Ah » 
Le visage du cousin n’est alors plus que panique.

Sur ce, la foule entre dans le saint édifice.  

Le mariage commence. Le châtelain attend sa belle. P.P.D. note que une fois de plus qui c’est qu’on attend, la châtelaine. Tout le monde sans exception est là, sauf MÔÔÔÔDAME la châtelaine.
Elle entre enfin dans l’église, sous les murmures réprobateurs de l’ensemble des invités. Commence alors la cérémonie.

Les professeurs Maxwell, Lolo, et Prince PD et le cousin Ecuyer en tant que témoins officiels sont totalement ignorants du déroulement de l’office, et ce grâce à cette méthode d’organisation qu’ils ont eux-mêmes appris au châtelain, la méthode F.T .W. (Follow The Water) telle qu’elle fut transcrite aux States, ou « Au-fil-de-l’eau » comme elle fut initialement baptisée en France. 
Les témoins filles, qui sont bien plus renseignées, se lèvent à l’unison à un moment totalement inattendu nommé « prière universelle » et jettent un regard noir vers les 4 témoins qui sont en train de jouer avec leurs crottes de nez. 
Nous comprenons donc que nous devons lire des prières universelles. 
Nous nous précipitons donc vers l’autel. 
Chacun d’entre nous nous passons en lisant le plus sérieusement du monde des prières.
Entre chaque prière une salle entière, les yeux braqués sur nous guettant la moindre erreur ou prout de travers, chante un petit refrain. 
Le châtelain face à nous, mais dos à la salle, en profite pour mimer la castafiore, ce qui a pour effet de nous ôter le peu de concentration dont nous disposons. 
Néanmoins nous finissons la prière, chantons un dernier coup pour être poli, regagnons nos sièges, remettons le voile de la mariée embarqués par mégarde (maudits éperons), et nous asseyons, et recommençons à jouer avec nos crottes de nez. 

Voici enfin le moment de l’union sacré.

Le prêtre nous rappelle nous témoins, à la barre. Je réveille le professeur Lolo, et nous nous approchons des 2 tourtereaux.

De son côté, le cousin écuyer a finalement choisi une technique propre à lui-même pour savoir quand amener les alliances. 
La méthode de l’ « attendage-que-tout-le-monde-y-cherche-les-alliances » 
Pour cela il court se cacher derrière un pilier et attend.  

« gngngngngn-pour épouse ? » 
« Oui » 
(Ca c’est fait) 
« gngnggngng-pour époux ? » 
« Oui » 
Hop, la viande est dans le torchon, on est bon les v’la mariés, j’en témoigne.

C’est là que la méthode de l’« attendage-que-tout-le-monde-y-cherche-les-alliances » rentre en jeu. 
Le prêtre jette un regard à gauche, puis à droite. 
Le châtelain jette un regard à gauche, puis à droite. 
La châtelaine jette un regard à gauche, puis à droite. 
Toute le monde jette un regard à gauche, puis à droite. 
« Il est où ce con… » 
Et c’est LA que l’écuyer comprend que c’est son tour, grâce à sa technique de l’« attendage-que-tout-le-monde-y-cherche-les-alliances » 
Il bondit de derrière son pilier sous les exclamations rassurées du public, fait la roue (re-acclamations), pirouette arrière galbée à rotation inversée, triple salto suivi d’un triple axel magnifiquement exécuté, et arrive à genoux en présentant les alliances aux époux sous un tonnerre d’applaudissement.

Les mariés s’échangent les alliances, s’embrassent, file une claque à l’écuyer, et s’en vont, heureux. 
La sortie de l’église sous une nuée de pétales de rose conclue cette cérémonie, dont on retiendra la beauté des chants, la communion orchestrée par le professeur Lolo, les intentions de prières magnifiquement énoncées par l’ensemble des témoins, et les crottes de nez sur le deuxième banc à droite.

A paraître : Jour J - La fête...

P.P.D. Force, et honneur.

C’est un beau jour de juin. 
Il pleut quoi.  Nous sommes un vendredi soir (donc en fait c'est la nuit), dans le sud de la France. La température extérieure est de 19°C. Merci de ne pas détacher votre ceinture jusqu’à arrêt complet de…euh…oui je continue. 
 

3 individus, dont un plutôt bel homme, se prélassent au bar de l’hotel Ambiance (à prononcer avec l’accent provencal : « Ainbiainsse ») accompagnés de leurs donzelles, parmi elles une dont la beauté surpasse toutes les autres. 
Soudain, le téléphone de Prince PD (oui vous l’aviez reconnu) se met à sonner. 
« Allô ? » dit-il le plus naïvement du monde. 
Des murmures. Le correspondant de Prince PD parle. 
Prince PD, met la main sur le micro et chuchote à Planche neige (vous l’aviez reconnue) et aux autres moches qui l’entourent, parmi lesquels Atchoum et Dormeur : 
« C’est le châtelain ! » 
Des exclamations parcourent l’assistance. 
Il faut dire que le chatelain se marie le lendemain, et que il est donc le centre d’attraction (et non pas le parc) du week-end. 
« OK on arrive » conclue P.P.D. 
Il raccroche et explique à ses laids mais vaillants compagnons que le châtelain est au comble de la pression, et qu’il est à deux doigts (au sens propre) de déféquer dans sa guimbarde, et que a propos de pression, ça serait bien de lui en faire avaler quelques unes avant qu’il la relache…la pression. 

N’écoutant que leur courage, notre vaillante troupe saute dans une charrette, et galopent vers le château. 
C’est là qu’ils récupèrent le chatelain, haletant, titubant, au bord de l’hystérie. 
Non non j’en rajoute pas du tout.

Afin de lui rappeler ses origines, ce de quoi il est fait, la chair de sa chair, nos amis décident donc de l’emmener dans un vieux rad tout pourri pour lui faire boire des whiskies immondes. 
L’effet est immédiat, notre futur marié revit, et se remet à fanfaronner avant de finalement aller rejoindre les bras de morphée, persuadé à l’issue de ces quelques whiskies qu’il va tout déchirer et que même pas peur.  

A paraître : le jour J...

P.P.D.

Le chatelain nous annoncât il y a quelques temps de cela son mariage prochain avec la chatelaine.
La nouvelle fît le tour du royaume à la vitesse d'une licorne voulant échapper à un troll sodomite.
Tous les nains et leurs amis s'en réjouirent ensemble.

Date fut prise pour cet heureux évènement, force préparatifs commencèrent pour une fête mémorable, et phrases inversées je vais arrêter de faire.

Les nains voulant marquer le passage du chatelain dans l'âge adultent, il fut décider qu'il devrait réaliser les même 12 travaux qu'avait réalisé son compagnon d'armes Astérix.

Il dut ainsi :
- Dormir au milieu d'une armée de fantomes ronfleurs
- faire un 100m pastix (délicieux breuvage gaulois),
- un jeu de fléchette ou s'il échouait (ou même s'il n'échouait pas) il finirait recouvert de petisuix (yahourt gaulois),
- un combat contre cylindrix le Germain (qui avait pris soin au préalable de s'enduire d'une substance lubrifiante fort appréciée par les insulaires de Mychonos),
- Manger un repas composé uniquement de mets à caractère diététique
- Embrasser goulument un sanglier consentant (puisque décapité)
- Répondre aux énigmes enigmatiques du père Fouras
- Traverser en tenue de plongée une mare infestée sangsues.
- Jouer à un jeu de ballon sur une plage habillé uniquement du string du père noël
- Préparer un poème d'amour à sa belle uniquement avec des rimes en -ouille et en -ite.

Une fois accomplis ses travaux intellectuels, le chatelains salua ses amis à ras de terre, enfourcha son fidèle destrier, et s'en fût à toute allure...fier, le port de tête altier, l'allure noble...

                  Le chatelain était devenu un homme....